| Navigācija |
|
|
 |
| Mini-čats |
|
|
|
| Aptauja |
|
 |
|
Joki par Chaku NoriSSu
Čaks
Noriss bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā "24", taču tika
nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teroristus un izglābt
dienu 12 minūtēs un 37 sekundēs.
Lielo Sprādzienu radīja Čaka Norisa pārlieku aizraušanās ar zirņiem.
Čaks Noriss neiet zeme kustas tam vēlamajā virzienā.
Čaks Noriss guļ ar ieslēgtu gaismu jo tumsai ir bail no viņa.
Ja Čaks Noriss neelpotu tad vēja nebūtu.
Čaks Noriss var uzvarēt “monopola” spēli bez kauliņiem .
Čakam Norisam ir vairāk siekalu kā visiem kamieļiem kopā.
Čaks Noriss neguļ, viņš gaida.
Filmā "Matrix" miljioni daudzkajainie roboti nebija datorgrafika, tos vienlaicigi vadija Čaks Noriss.
Kad Čaks Noriss filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.
Čaks Noriss nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.
Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noriss tevi mīl.
Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.
Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Noriss no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.
Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.
Čaks Noriss izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.
Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
Čaks Noriss var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.
Čakam Norisam aiz bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.
Čaks Noriss vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties “bum”.
Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Noriss to tur aizmeta.
Sīpoli neliek Čakar Norisam raudāt. Čaks Noriss liek sīpoliem pielikt bikses.
Čaks Noriss pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.
Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noriss var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.
Čaks noriss neizvairās no lodēm - lodes izvairās no čaka norisa.
Rēta uz Brūsa Vilisa sejas ir Čaka Norisa zābaka nospiedums.
Čaks noriss spēlē krievu ruleti ar makarova pistoli...
Čaks Noriss maak ataisiit alus pudeli ar zobiem, bet visbiezhaak vinjsh izmanto citu zobus
Dinozauri vienreiz ne taa paskatijas uz Chaku Norisu.VIENREIZ..
Čaks Noriss ir iemesls kapees Elvis sleepjas.
Čaks Noriss neneesaa pulksteni vinjsh nosaka laiku pec saules (arii naktii).
Čaks Noriss nekad nav laimejis balvu par telošanu, tapec, ka vinjš netelo.
Čaks Noriss 60. minushu garu filmu nostas 20 minutees.
Chaku Norisu filmeshanas laika neviens neaizstaj, pat taja bridi kad vinjsh nokrita no klints.
Čaks Noriss iemaacija Brusam Lii kauties.
Kapec no "Meera"; nenomira visa pasaule ? Tapeec, ka "meris" uzskreja virsu Chakam Norissam.
Čaks Noriss ir tik populars ka kanals "CNN" ir nosaukts vinja vardaa "[C]hak [N]orris [N]ews
Čaks Noriss vieneer "Atbild par bazaru"
Čaks Noriss iekrita bezdibenī un izkāpa ārā. Divreiz.
Agrāk bija salas The Virgin Islands. Kad no turienes aizbrauca Čaks
Noriss, palika tikai The Islands! Agrāk bija salas The Virgin Islands.
Kad no turienes aizbrauca Čaks Noriss, palika tikai The Islands!
Čaks noriss sacentās ar lensu ārmstrongu, kuram ir vairāk sēklinieku. čaks vinnēja ar pieciem.
Čaks neskuj bārdu tāpec, ka nav tik asa asmeņa, kas varētu skūt viņa bārdu.
Joki par latviešiem
...jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
...jo pie mums, Latvijā, cilvēki pārvietojas pa aizvakardienas ceļiem ar vakardienas auto, ar rītdienas ātrumu.
...jo mums vienīgajiem ir ceļa zīme «Uzmanību - cūkas!».
...jo pie mums par «zebru» sauc gājēju pārbrauktuves.
...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk par trimstundām, izņemot no viena Rīgas gala līdz otram.
...jo Latvijā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
...jo, braucot pa pretējo braukšanas joslu, kāds var ietriekties tavas mašīnas aizmugurē.
...jo tikai pie mums garantijas laiks tosterim ir ilgāks nekā jaunbūvei.
...jo Latvijas valsts svētkos alkohola patēriņš mērāms spaiņos.
...jo mums ir Preiļu «dzidrais», kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām, mazajām ne.
...jo tūristiem, ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
Un vēl....
...jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
...jo meklējot darbu, svarīgāk ir zināt svešvalodu, nevis valsts valodu.
...jo Latvijā cilvēki vispirms domā un tikai tad neko nedara.
...jo mēs pat no kaņepēm protam uztaisīt sviestu.
...jo pie mums topošais darba devējs vispirms apskatīs tavu profilu «draugos» un tikai pēc tam izlasīs tavu CV.
...jo mēs dzīvojam pasaulē visneatkarīgākajā vietā, jo no tās nav atkarīgs nekas nevienā lietā.
...jo mēs varam dzīvot divreiz sliktāk par igauņiem, bet izsmiet viņus divreiz vairāk.
...jo centrālo apkuri pieslēdz tikai tad, kad puse Latvijas ir saaukstējusies.
...jo mums būs koncertzāle kā Ņujorkā, bet bērnu slimnīcas - kā Somālijā.
...jo mūsu nacionālais augs ir latvānis:D
Joki par OPELKāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies!
Kāpēc Opel'im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā, stumjot auto.
Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to no kraujas.
Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un autobusu kustības saraksts.
Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums!
Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku.
Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.
Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā.
Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili.
Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu!
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus.
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju.
Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var atbrīvoties.
Saule lec, zaķi lec - Opels nelec
Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.
Par Blondinem
par janiti
Par nigeriem
Q: Kāpēc nēģerus brauc nost tikai ziemā?
A: Vieglāk pamanīt!
Q: Kāpēc nēģeriem ir tik balti zobi?
A: Katrā no mums ir kaut kas labs!
Q: Ko teica dievs, kad uztaisīja pirmo nēģeri?
A: Bļe, piededzināju!
Q: Kāpēc nēģeri skrien ātri?
A: Jo visi lēnie sēž cietumā!
Q: Kas nēģeriem ir balts?
A: Zobi, acis, plaukstas, pēdas un SAIMNIEKS!
Q: Kas kopīgs velosipēdam un nēģerim?
A: Nestrādā kad nav uzvilkta ķēde!
Q: Kāpēc rotvelleri laiza savas pakaļas?
A: Lai dabūtu pretīgo nēģera garšu no mutes ārā!
Q: Kā saukt nēģeri ar IQ virs 15? (normālam cilvēkam IQ ir virs 100)
A: Apdāvināts!
Q: Kā nosaukt telpu pilnu ar nēģeriem?
A: Izolators!
Q: Kas nokritīs pirmais no koka? Nēģeris vai ābols?
A: Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!
Q: Kāda atšķirība starp ābolu un nēģeri?
A: Ābols ir dzīvs, kad noņem no koka!
Q: Kāpēc nēģeri smird?
A: Lai aklie zinātu kur sist!
Q: Kāpēc baltie iet pie nēģeriem uz garāžas tirdziņu?
A: Lai dabūtu atpakaļ savas mantas!
Q: Kāpēc nēģeri nesapņo?
A: Pēdējais, kurš sapņoja, tika nošauts!
Q: Kāda atšķitībs starp vēstuli un nēģeri?
A: Vēstuli var aizsūtīt atpakaļ no kurienes nākusi!
Q: Kā saukt 20 nēģerus, kuri lec ar izpletņiem?
A: Gaisa piesārņošana!
Q: Kas ir 19 gadus ilgs un nogurdinošs nēģerim?
A: skola
Q: Kā sauktu flintstonus, ja viņi būtu melni?
A: Nēģeri!
Q: Nēģeris, Čigāns un žīds nolec no debesskrāpja vienlaikus. Kurš pirmais piezemēsies?
A: Pohuj!
Q: Ko pamest nēģerim, kad viņš slīkst?
A: Visu viņa ģimeni!
Q: Kāpēc bērēs nēģera zārku nes tikai divi cilvēki?
A: Mistkastei ir divi rokturi!
Q: Kā saukt nēģeri, kurš ir augstskolā?
A: Apkopējs!
Q: Kāds ir vienīgais veids kā skatīties uz nēģeri un smaidīt?
A: Caur optisko tēmekli!
Q: Kāda atšķirība starp nobrauktu nēģeri un nobrauktu suni?
A: Pirms nobrauktā suņa ir bremzēšanas pēdas!
Q: Kā nosaukt melno mācītāju?
A: HOLY SHIT!
Q: Kas kopīgs nēģerim un rotaļlietu laimēšanas automātam?
A: Abi nestrādā, bet tik un tā paņem tavu naudu!
Q: Kāpēc Rejs Čārlzs vienmēr smaida?
A: Viņš nezin, ka ir melnais!
Q: Kāpēc Rejs Čārlzs nemāk lasīt?
A: Jo viņš ir nēģeris!
Q: Kāpēc nēģeriem ir labas mašīnas, un apģērbs, bet sūdīgas mājas?
A: Nav izdomājuši kā nozagt mājas!
Q: Kāpēc izgudrota baltā šokolāde?
A: Lai nēģeru bērni arī varētu sasmērēties!
Q: Kāpēc nēģeri ēd šokolādi ar dakšu?
A: Lai neikostu sev pirkstā!
Q: Kas kopīgs nēģerim un divritenim?
A: Bez ķēdes nestrādā!
Q: Kapēc nēģeru bērni nespēlējas smilšukastēs?
A: Jo kaķi viņus visu laiku cenšas aprakt!
Q: Kā sauc nēģeri uz riteņa?
A: Zaglis!
Q: Nēģeris, čigāns un meksikānis sēž busiņā, kurš ir pie stūres?
A: Policists!
Q: Ko teikt nēģerim uniformā?
A: Man lūdzu čīzburgeru....
Q: Ko darīt, kad pārbrauc pāri nēģerim?
A: spiest atpakaļgaitā!
Q: Cik cilvēkus vajag lai iztīrītu podu?
A: Nevienu! Tas ir nēģera darbs!
Q: Kas ir melns, oranžs, un smuki izskatās?
A: Degošs nēģeris!
|
|
| Ieejas forma |
|
 |
| Kalendars |
| « Maijs 2024 » | | Pr | O | T | C | Pk | S | Sv | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Meklešana |
|
|
|
| Statistika |
Kopā Online: 1 Viesi: 1 Lietotāji: 0 |
|
|
